A psicologia afirma que as crianças das décadas de 60 e 80 não se tornaram fortes por terem recebido uma educação melhor, mas sim porque aprenderam a gerir as suas próprias emoções sem ajudas externas

Quem cresceu antes dos anos 80 costuma dizer que aprendeu a se virar cedo, ora porque a mãe estava ocupada, ora porque a rua ensinava mais rápido que qualquer conversa em casa. Uma tese que circula na psicologia contemporânea tenta explicar por que aquela geração parece ter mais jogo de cintura emocional: não foi porque receberam uma educação melhor, e sim porque aprenderam a lidar sozinhas com o próprio incômodo, sem alguém interferindo o tempo todo.

O que essa comparação entre gerações realmente está dizendo?

A comparação entre a infância dos anos 60 e 80 e a de hoje não é sobre disciplina rígida, palmada ou nostalgia de rua vazia. O ponto que os pesquisadores destacam é outro: naquela época, entre um chamado da mãe e outro, a criança passava horas resolvendo por conta própria coisas pequenas que hoje raramente chegam sem mediação de um adulto.

Perder no futebol da esquina, ficar sem convite para a festa da vizinha, se entediar num sábado à tarde sem ter o que fazer. Sem ninguém do lado explicando cada sentimento ou oferecendo solução imediata, a criança precisava dar um jeito de digerir aquilo sozinha, e é esse exercício repetido diariamente que fica na conta do desenvolvimento emocional.

O que os estudos de psicologia dizem sobre proteção em excesso?

Uma revisão sistemática publicada na Frontiers in Psychology em 2022 analisou vários estudos sobre o chamado parentalidade helicóptero, expressão da psicologia para descrever pais que supervisionam o filho o tempo todo e resolvem por ele situações que ele conseguiria enfrentar sozinho. A conclusão foi consistente entre a maioria dos estudos: adolescentes e jovens adultos com esse tipo de criação tendem a apresentar níveis mais altos de ansiedade e sintomas depressivos.

Isso não significa que atenção e afeto façam mal. O problema está no excesso, principalmente quando o adulto retira da criança a chance de errar e se recuperar sozinha. Os pontos que a pesquisa costuma destacar como perdas dessa proteção exagerada:

Leia também: A psicologia explica que quem diz “obrigado” com muita frequência pode não estar apenas demonstrando educação, mas revelando gratidão, empatia e uma forma mais positiva de enxergar a vida.

Mas será que a infância antiga era mesmo tão saudável assim?

Aqui entra a parte que a versão nostálgica do assunto costuma pular. A infância dos anos 60 e 80 também tinha coisas ruins que hoje seriam inaceitáveis: palmadas normalizadas, silêncio sobre abuso, pouco espaço para a criança falar de medo ou tristeza, e escola que gritava mais do que ensinava. Ter aprendido a “engolir” emoção não é o mesmo que ter aprendido a regulá-la de forma saudável.

O que a pesquisa moderna sugere não é copiar aquele modelo, e sim aproveitar o que ele tinha de bom, jogando fora o que fazia mal. A comparação honesta é mais ou menos assim:

O que dá para aplicar hoje sem cair em extremo nenhum?

A saída que a psicologia atual costuma sugerir não é abandonar a criança à própria sorte, é praticar o que os pesquisadores chamam de parentalidade que apoia a autonomia. Na prática, isso quer dizer estar presente para acolher, mas resistir à vontade de resolver na hora todo pequeno tropeço, deixando a criança tentar antes de o adulto intervir.

Alguns gestos simples fazem diferença: perguntar “como você acha que dá para resolver isso?” antes de dar a solução, permitir tédio sem oferecer tela na mesma hora, deixar a criança discutir com o irmão até certo ponto sem entrar para apartar, e aguentar a frustração dela sem tentar consertar o sentimento. Este texto é informativo e não substitui orientação de profissional de psicologia ou pediatria.