A psicologia ajuda a explicar por que as crianças nascidas entre 1967 e 1978 criados com pouca demonstração de afeto não se tornaram emocionalmente fortes apenas por suportarem dificuldades, mas porque alguns encontraram apoio em irmãos, professores, amigos ou outros cuidadores

Durante décadas, circulou a ideia de que crianças criadas com pouca demonstração de afeto se tornavam adultos resilientes justamente por isso, pelo endurecimento que viria da ausência. A psicologia do desenvolvimento contradiz essa leitura de forma consistente. Crianças nascidas entre 1967 e 1978 que cresceram em ambientes emocionalmente frios não desenvolveram resiliência por suportarem dificuldades sozinhas, mas porque muitas encontraram, mesmo sem perceber, figuras de apoio que compensaram parcialmente o que faltava em casa.

O que a psicologia entende por resiliência na infância?

O conceito de resiliência na psicologia do desenvolvimento não significa suportar adversidade sem sequelas. Significa a capacidade de se reorganizar funcionalmente depois de uma experiência difícil, e essa capacidade não surge do sofrimento em si, mas das condições que cercam esse sofrimento. Pesquisas conduzidas desde os anos 1970 por estudiosos como Emmy Werner, que acompanhou centenas de crianças havaiana em situação de risco por quatro décadas, mostraram que os fatores protetores mais consistentes eram sempre relacionais: havia sempre pelo menos um adulto que se importava genuinamente com aquela criança.

Isso muda completamente a narrativa popular sobre a geração criada “na dureza”. O que protegia essas crianças não era a ausência de cuidado, mas os bolsões de cuidado que existiam apesar das condições adversas do ambiente principal.

Como irmãos funcionavam como base de apoio emocional?

Em famílias onde os pais eram emocionalmente distantes ou ausentes, os irmãos mais velhos frequentemente assumiam um papel que a psicologia chama de figura de apego subsidiária. Esse vínculo, embora não substitua o apego parental em termos de profundidade, cumpre funções similares: oferece previsibilidade, segurança física e o reconhecimento de que a criança existe e importa para alguém.

Crianças que cresceram nesse período relatam, em contextos terapêuticos e em pesquisas qualitativas, que o irmão mais velho era quem explicava o que estava acontecendo, quem consolava depois de uma punição severa ou quem simplesmente ficava junto no silêncio. Essa presença constante, mesmo entre pares sem autoridade formal, era suficiente para reduzir o impacto do isolamento emocional que vinha dos adultos responsáveis.

Qual era o papel dos professores que demonstravam interesse genuíno?

Pesquisas em psicologia educacional identificam o professor como um dos agentes de proteção mais poderosos na vida de crianças em situação de vulnerabilidade emocional. Para muitas crianças dos anos 1970, a escola era o único ambiente onde um adulto perguntava como elas estavam, elogiava um esforço ou demonstrava que notava sua presença. Esse contato, mesmo que breve e dentro de uma relação assimétrica de autoridade, ativava circuitos de regulação emocional que a casa não acionava.

O que tornava esses professores protetores não era necessariamente um método pedagógico específico, mas atitudes concretas e recognoscíveis:

• Chamar a criança pelo nome com tom gentil, criando a experiência de ser visto como indivíduo
• Demonstrar confiança na capacidade do aluno, mesmo diante de desempenho irregular
• Notar mudanças de comportamento e perguntar diretamente o que estava acontecendo
• Criar espaços de sucesso previsível dentro da sala de aula, onde a criança podia experimentar competência

Por que amizades da infância funcionavam como regulação emocional?

A psicologia do apego, desenvolvida por John Bowlby e expandida por pesquisadores posteriores, concentrou-se inicialmente nas relações verticais, entre criança e cuidador adulto. Estudos mais recentes destacam o peso das relações horizontais, entre pares, especialmente quando as verticais falham. Para crianças nascidas nesse período, ter um amigo próximo e estável era uma forma concreta de praticar a regulação emocional: aprender a nomear sentimentos, a negociar conflitos e a experimentar reciprocidade.

Uma amizade duradoura na infância oferecia algo que muitos desses lares não ofereciam: um ambiente onde a expressão emocional não era vista como fraqueza nem como inconveniência. Chorar na frente do amigo, ter medo e ser acolhido, sentir raiva e trabalhar isso junto são experiências que ensinam o sistema nervoso a tolerar emoções difíceis sem se desorganizar.

Outros cuidadores também moldavam o desenvolvimento emocional

Avós, tios, padrinhos, vizinhos de confiança e até líderes religiosos compõem o que pesquisadores chamam de rede de apoio informal. Para muitas crianças dessa geração, um avô que ouvia histórias sem pressa, uma tia que abraçava sem motivo especial ou uma vizinha que sempre tinha tempo para conversar representavam experiências corriqueiras que calibravam a percepção de mundo. A mensagem implícita era: adultos podem ser seguros, o cuidado existe, eu mereço atenção.

Essas figuras raramente são reconhecidas pelo papel que desempenharam, porque a cultura familiar da época não tematizava saúde emocional. Mas o impacto era real e mensurável. Crianças com acesso a pelo menos uma dessas relações externas apresentavam, em estudos longitudinais, melhor capacidade de autorregulação, mais facilidade para criar vínculos na vida adulta e menor prevalência de transtornos de ansiedade e depressão.

Resistir não é o mesmo que não ter sido afetado

Um equívoco comum sobre essa geração é confundir a capacidade de funcionar com a ausência de dano. Muitos adultos que cresceram nesse contexto aprenderam a operar bem no mundo externo enquanto carregavam internamente dificuldades reais de intimidade, de expressão emocional e de reconhecimento das próprias necessidades. Isso não é resiliência plena: é adaptação funcional, que tem custos.

A psicologia não romantiza o sofrimento nem a privação afetiva. O que os dados mostram é que a presença de ao menos um vínculo genuíno, seja um irmão, um professor, um amigo ou um familiar distante, foi o fator que separou crianças que desenvolveram recursos internos sólidos daquelas que seguiram mais fragilizadas. A força não veio de suportar a dureza. Veio de não ter ficado completamente sozinho dentro dela.