A psicologia revela que pais que nasceram nos anos 60 e nunca pediram desculpa aos filhos não são orgulhosos demais, mas pertencem a uma geração onde admitir erro para um filho era o mesmo que perder autoridade para sempre

A cena está gravada em muitas memórias: o pai levantava a voz sem razão, a mãe era injusta em alguma punição, o erro era evidente para todos na casa. Mas o pedido de desculpa nunca vinha. No máximo, no dia seguinte, um gesto silencioso de reparação: um doce comprado no caminho do trabalho, um tom mais brando na conversa. A palavra “desculpa”, porém, ficava presa na garganta, como se pronunciá-la diante de um filho fosse assinar a própria demissão do cargo de pai.

Por que essa geração evitava pedir perdão aos filhos?

A psicóloga Diana Baumrind, pioneira no estudo dos estilos de criação na Universidade da Califórnia em Berkeley, descreveu o modelo autoritário como aquele em que a obediência é a moeda principal. Nesse sistema, o pai ou a mãe são figuras de comando cujas decisões não precisam de justificativa. A frase “porque eu mandei” funcionava como lei.

Para quem nasceu nos anos 60 e foi criado nesse formato, admitir um equívoco significava abrir uma brecha na estrutura que sustentava a casa. Se o pai erra e reconhece, o que impede o filho de questionar tudo? Essa lógica não era consciente. Era cultural, absorvida de uma geração ainda mais rígida, a dos avós nascidos nos anos 30 e 40.

Essa rigidez era uma escolha ou uma herança?

Era herança. Pesquisas sobre transmissão intergeracional de estilos parentais mostram que pais tendem a reproduzir o modelo que receberam, com pequenas variações. Um estudo publicado por pesquisadores do campo da psicologia do desenvolvimento confirmou que homens que vivenciaram criação autoritária na infância replicam esse padrão com os próprios filhos, mesmo quando o contexto social já mudou.

Os pais nascidos nos anos 60 foram criados em lares onde a hierarquia era inquestionável. Bater era disciplina, silêncio era respeito, e desafiar o pai era impensável. Quando eles próprios se tornaram pais, muitos abandonaram os castigos físicos, suavizaram as regras, permitiram mais liberdade. Essa evolução, embora parcial, já representava um avanço significativo. Pedir desculpa, porém, era uma fronteira que poucos conseguiram cruzar.

Para entender esse comportamento, é preciso observar como a dinâmica entre autoridade e erro funcionava nesse modelo familiar. O mecanismo revela menos orgulho individual e mais uma engrenagem cultural.

O que os filhos sentem diante dessa recusa ao pedido de perdão?

A ausência do “desculpa” deixa uma marca que pode demorar décadas para ser compreendida. O filho adulto frequentemente carrega uma mistura de admiração e mágoa. Admiração pela firmeza, pela dedicação, pelo sacrifício. Mágoa pela sensação de que seus sentimentos nunca foram plenamente validados.

• O filho que nunca ouviu “eu errei” pode crescer acreditando que reconhecer falhas é sinal de fraqueza.
• Na vida adulta, essa crença pode dificultar relacionamentos, pois pedir desculpa se torna um obstáculo interno.
• Quando o filho entende que a rigidez do pai era cultural, e não pessoal, parte da mágoa se transforma em compaixão.

É possível quebrar esse padrão sem romper com os pais?

Sim. Quebrar o ciclo não exige confronto nem ressentimento. Exige consciência. O filho que percebe que herdou a dificuldade de pedir desculpa pode, ele mesmo, começar a mudança. E quando esse gesto é feito diante dos próprios filhos, o padrão intergeracional se interrompe.

• Praticar o pedido de desculpa com os próprios filhos ensina, pelo exemplo, que vulnerabilidade e autoridade podem coexistir.
• Conversar com os pais sobre o passado, sem acusações, pode revelar arrependimentos que ficaram engasgados por décadas.
• Aceitar que o pai ou a mãe talvez nunca vá dizer “desculpa” é também uma forma de liberdade emocional. A espera pode pesar mais do que a ausência.

Entender o passado dos pais muda o presente dos filhos?

Muda. Porque liberta de uma expectativa que talvez nunca se realize. O pai nascido nos anos 60 pode não encontrar as palavras, mas isso não significa que o arrependimento não exista. Ele existe no silêncio que pesa após a discussão, no olhar que desvia, no gesto de reparação que aparece sem aviso.

Se o seu pai ou a sua mãe nunca pediu desculpa, tente olhar para os gestos que vieram no lugar das palavras. O perdão que eles não conseguiram verbalizar pode estar escondido em trinta anos de gestos que você ainda não traduziu.