Pessoas com quem é difícil conviver nem sempre percebem isso: estes 10 sinais podem dedurá-las, afirmam psicólogos

Amigos que respondem cada vez menos e colegas que parecem tensos quando você fala podem ser sinais de que algo não vai bem em seus relacionamentos. Muitas vezes, a tendência é pensar que o problema está nos outros, mas pesquisas sobre autoconhecimento mostram que nossa percepção nem sempre corresponde à do nosso círculo social.

Uma pessoa considerada difícil de conviver pode não medir o impacto de seus comportamentos. Ela se vê como “franca” ou “exigente”, enquanto os outros sentem rigidez, críticas ou falta de escuta. Questionar se nossas atitudes afetam negativamente os outros é o primeiro passo para a mudança.

Por que é difícil se perceber assim?

Nossa personalidade é influenciada por fatores genéticos e ambientais. Uma meta-análise de 2015, publicada no periódico “Psychological Bulletin” com mais de 100 mil participantes, estima que cerca de 40% das diferenças de personalidade entre indivíduos estão associadas a fatores genéticos.

Hábitos de comunicação também desempenham um papel. Um estudo de 1980 na revista “Language in Society” observou que crianças usavam pouco as fórmulas de polidez espontaneamente, mas respondiam quando solicitadas pelos pais. Isso ilustra o papel dos pais no aprendizado de códigos sociais, sem que isso signifique que a falta de lembretes na infância cause desrespeito na vida adulta.

Sinais de que você pode ser difícil de conviver

Certos traços de personalidade estão ligados à qualidade dos relacionamentos, mas não há um perfil universal de “pessoa difícil”. A lista a seguir não é um teste psicológico; a repetição dos comportamentos e o feedback de pessoas próximas são mais importantes que apenas marcar itens.

• As pessoas dizem se sentir esgotadas após passar um tempo com você, como se fossem “drenadas” por suas queixas constantes.

• Você se envolve frequentemente em discussões e as conversas acabam em conflito ou tensão em diferentes contextos.

• Em seus relatos, a culpa é quase sempre dos outros e você tem dificuldade em reconhecer sua própria responsabilidade nos desentendimentos.

• Você interrompe, fala mais alto ou desvia a conversa para suas próprias experiências, sem dar espaço para o outro.

• As coisas precisam ser feitas do seu jeito. Você se irrita com compromissos e tem dificuldade em abrir mão do controle.

• Você critica com facilidade e aponta defeitos rapidamente, mas tem dificuldade em fazer elogios ou expressar gratidão.

• É raro você admitir seus erros. Em vez de dizer “eu errei” ou “eu te magoei”, você se justifica.

• Dizem que lhe falta empatia. Você minimiza o sofrimento alheio ou faz comentários que os outros consideram ofensivos.

• Seus relacionamentos se desgastam rapidamente. Após um bom começo, as pessoas se afastam e param de se abrir ou de te convidar para eventos.

• Seus entes queridos não se sentem à vontade para dar um feedback sincero, pois qualquer observação gera raiva ou uma reação defensiva.

O que fazer se você se reconhece nos sinais?

Perceber esses comportamentos é o primeiro passo. Perguntar a um amigo de confiança, de forma calma, como ele vivencia suas reações pode ajudar. Questões como “Em que momento você se sentiu pouco ouvido?” ou “O que eu disse que te magoou?” podem oferecer uma nova perspectiva.

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A inteligência emocional também está ligada à qualidade dos relacionamentos. Um estudo de 2003, com 103 estudantes, mostrou que uma maior capacidade de gerenciar emoções estava associada a relações percebidas como mais positivas. Hábitos concretos, como deixar o outro terminar a frase e expressar um agradecimento sincero, podem ser um bom começo.

Quando um limite é ultrapassado, um pedido de desculpas que reconheça a responsabilidade e proponha uma reparação é eficaz. Duas experiências publicadas em 2016 por Roy Lewicki e seus colegas identificaram esses dois elementos como muito importantes na avaliação de um pedido de desculpas.

Se as dificuldades persistem e causam sofrimento, o acompanhamento profissional pode ajudar a entender as reações. Uma revisão sistemática de 2017 no “Psychological Bulletin” mostra que alguns traços de personalidade podem evoluir com intervenções, indicando que a mudança é possível, embora não seja automática nem imediata.